El kriko

Estaba con mis amigos en un carrete, estaba terrible curao y conocí a una tipa rellenita, tetona, culona y caderona, estaba bien hasta que se subieron los copetes… ¡la tipa era la mansa mina weon ! terrible rica conchetumare y me acerqué con todo mi encanto semental alumno de intercambio, estudiante de ingeniería nuclear, destructor de camas y pichulón. Me la comí. El problema es que yo curao no controlo lo que digo, y me mandé una frase: “apuesto que con esa cara de caliente hasta te enjuagai la garganta con mi corneta” La mina me miró con cara de furia y pensé que había rifado mis cocos, y me dijo: “saca la corneta pa chupártela si soy tan hombre” Como estábamos en una fiesta le dije caballerosamente que afuera podía bajar mis ropajes al suelo para enseñarle mi corpulento, venoso, gigante, sudoroso y groso pedazo de pichula que tenía. Ella aceptó. Salimos y fuimos a las dunas, de noche, rico, todo lindo, tenía ya mi herramienta afuera y la mina me dice: “¿te hago el kriko?” Yo respondí que sí, que me la chupara como quisiera no más mi diosa. Cerré los ojos y pasó lo que tenía que pasar.
La guatona culia pescó un puñado de arena y me lo tiró en la callampa, no solo eso, me la refregó y me gritó. “Para que aprendai a tratar a las mujeres sapo culiao, ojala se te caiga la pichula a pedazos”
Yo solo sufría por mi pichula, fue un calvario caminar de vuelta al carrete, la arena rasmillaba mi pene con el roce calzoncillo, y mi escroto rasmillaba a la vez mi glande. Pasé horas sacándome la arena incluso desde el interior de la uretra. Cuando mié pensé que algo me mordía la punta del pene… pero eso no fue nada comparado a la semana de hinchazón y ardor que pasé.

Mi consejo: Traten siempre bien a la mujeres, porque ellas saben como cagarnos en los momentos de mayor debilidad.

Carrete incestuoso con la hermana

"uta mando esto aca porque estoy angustiao, no se qe hacer
Resulta que yo era de stgo hasta que me vine a conce a estudiar. Cuando me vine yo tenia 18. Viajaba poco a stgo porque mis viejos son separados y mi vieja vive con mi hermana chica y su pololo nuevo, un saco de weas al que no soporto asi que cuando iba a santiago me iba a quedar donde mi viejo y ni veia a mi vieja.
La cosa es que mi vieja termino con su pololo asi que decidi venirme a su casa ahora de vacaciones, y cuando llegué me junte en el metro mi hermana, no la veia hacia como 4 años, cuando me fui al sur ella tenia 13 y ahora es toda una mujer, quede pa la caga cuando la vi tan grande y me senti terrible viejo.
El asunto es que con mis primos y mi hermana salimos a carretear a bellavista para celebrar que mi vieja habia terminao con su pololo y nos curamos raja, y entre copete y copete en una mi hermana me pidio que la acompañara al baño, xq estabamos en un local tan rasca que tenia baño mixto, asi que me pidio que l afirmara la puerta y en una siento que choca contra la puerta y entré porque pense que se habia sacao la chucha y en esa mi hermana se me tiro al cuello y pense que me iba a dar un beso y me urgi po wn, pero en vez de eso cerro la puerta, puso mi mano en su teta y empezo a hacer que la toqueteara, y en eso me empezo a manosear y bajo hasta el paquete.
Despues de eso nos comimos con cuatica y nos manoseamos pero no llegamos a culiar. Somos hermanos de padre y madre wn!!
La weaa es que fue hace como tres dias y no puedo ni dormir me siento terrible culpable, no hemos hablado del asunto y yo me hago el weon xq me siento como el pico, pero creo que la pendeja se anda insinuando, se pasea en calzon y sosten frente a mi y me pide que le haga masajes xq le duele la espalda... que wea hago??"

Hasta en las mejores familias

"respecto a la confesion anterior, me sorprende el grado de intolerancia de la gente. Enamorarse de un hermano es visto como eran vistos los gays hace 100 años atrás. Mentes retrógradas.
Yo estoy felizmente emparejado con mi hermana desde hace 10 años y tenemos un hijo de 7 años, completamente sano."

Arte

"lotro dia iva en el metro con unos cabros y lisimos un arte en un aciento con los esprai llegaorn la cacha de viejos culiaos nos sacaron la conchetumare llegaron los guardias lamea caga ermano too por el arte despues disen k en chile no ai arte"

El ex pololo médico y la venganza

"Pololeé con un médico y terminamos porque él se fue a vivir a chile chico y empezó a trabajar en ese hospital. Además despues supe que me había cagao.
La cosa es que estaba muy picá, así que un día fui al hospital de chile chico y como la weá es ultra chica me tocó atenderme con mi ex. A mi ex no le quedó otra que atenderme con toda naturalidad mientras le dije:
-Vengo porque me duele mucho el recto.
Él se empezó a poner nervioso y me pidió que me acostara en la camilla.
-Parece que mi nuevo pololo me dejó así -le dije.
Me revisó y sacó un condón que previamente me había metido. Lo miró asqueado y ahí le dije:
-AH, CON RAZÓN

dulce y oscura venganza. más oscura que dulce. Literalmente"

Los cupcakes

"Este 14 de febrero le habia hecho cupcakes eroticos a mi pololo, onda con diseños bien perversos y volas, me había esforzado caleta para hacerlos cosa que se calentara cuando los viera y culearamos como nunca, la weá es que iba en el metro caga de calor y la caja donde iban los pasteles weones iba chorreando, me baje y me fui a un rincon piola para ver como estaban, abri la caja y estaban todos hechos mierda y desarmados, los bote pero mientras lloraba por la frustacion me comi algunos, llegue a su depa llorando atragantá con los cupcakes, no aguante tanta pena de verlos desarmados"

Los hermanitos Tinder

"Esto no tiene nada que ver con el metro pero necesito contarles para que me den sus consejos.
Resulta que me metí a tinder, hice un facebook falso con nombre y fotos falsas pero piola. Quería probar la aplicación pero sin exponerme.
Pasando de foto en foto de vez en cuando me encontraba con algún conocido y le daba like, para ver si me daban like de vuelta y hacía match. Si hacía match le metería conversación para ver cómo se comportaban en esa onda de joteo.
Bueno, resulta que mi hermano, que es mayor que yo, tiene tinder, así que se me ocurrió establecer la búsqueda en 1 km a la redonda a ver si me salía él, y después de un rato lo encontré. Hicimos match.
Empezamos a hablar al tiro y yo le decía cosas coquetas en son de webeo, solo para ver qué cosas hacía para jotear minas, y estuvimos toda la noche hablando.
Pasaron como tres días en que hablábamos y hablábamos por tinder hasta que me pidió mi whatsapp. No podía darle el mío porque se daría cuenta de quien soy, así que le dije que mi celu estaba malo y que me lo entregarían al día siguiente. Entonces me compré un chip y lo puse en mi teléfono viejo e instalé whatsapp.
Comenzamos a hablar por whatsapp y mi hermano se ponía cada vez más calenturiento y yo le seguía la corriente, quería saber hasta donde podía llegar. En una me ofreció mostrarme sus partes a cambio de que yo le mostrara las mías, le dije que bueno total, pensé que no envíaria fotos y que era todo webeo, cuando en eso veo que me manda una foto de toda su cosa erecta y quedé pa la cagá.
No supe que hacer y me desconecté pero cuando volvi a conectarme vi que habían montones de mensajes suyos diciendo que me tocaba mandar a mí y que para que me iba.
Pensé, filo, total si le mando una foto de mi cosita él no tiene como saber que soy yo, así que le mandé varias, incluso una metiéndome los dedos y haciamos competencia de quien terminaba primero una paja.
Resulta que con eso último la cagué, porque mi hermano me dijo "tienes el mismo cubrecama de mi hermana jajaja" y quedé pa la cagá, no le mandé más cosas. Pero al otro día en el desayuno mi hermano me quedó mirando las manos y me di cuenta de que tenía la misma pintura de uñas que en las fotos.
No nos dijimos nada pero desde ese desayuno mi hermano evita mirarme y además de la nada me bloqueó del whatsapp falso y parece que también me borró de tinder.
Esto fue hace un día y no me dirige la palabra.
No sé qué hacer, tengo miedo y vergüenza"

Pepi la fea: el español, la fea y la chabacana

Hace unos 10 años yo tenía tiernos 15 años y conocí el maravilloso mundo de internet. Empecé a meterme a cuanto chat encontré hasta que llegué a latinchat. Me hacía pasar por cuanta cosa se me ocurría; por modelo, maraca, karateca, teletubi, etc, y pasaba el rato haciendo eso. Esa era la única diversión en esa época en que no había whatsapp y con cuea recién existía el MSN.

Ahí en latinchat conocí a un español de 18 años y le mandé unas fotos de mi mejor amiga, que a diferencia mía, es muy linda. Mi idea era webearlo y después chao, pero me cayó bien y seguimos hablando.

Pasó el tiempo y le seguía mandando fotos de mi amiga, y él me mandaba fotos suyas. Era bien rico y terminé enamorándome. Se que me dirán aweoná, pero bueno, asi fue la cosa. Me enamoré por el internets.

Y así pasaron dos largos años, de chateo día y noche con el españolete. Después salieron las webcam, aunque eran muy caras, y el empezó a pedirme que me pusiera en una así que me vi obligada a contarle todo a mi mejor amiga para que ella se pusiera en la webcam un rato. Ese fue el inicio del fin.

La mentira, que se había estirado por dos años, creció aún más y ahora tenía involucrada a mi amiga. Yo sufría todos los días por no haberle dicho la verdad desde un principio, pero después me miraba al espejo y veía a un ser igual a las tortugas ninja que salieron ahora, pero con el pelo largo, negro y tieso. Mi amiga era linda, de ojos azules y pelo claro, flaca y linda sonrisa... y yo cuando sonreía era como si me hubiera caido de hocico desde un piso 12. Ni con toda la línea 1 del metro hecha frenillos podían arreglar la cagá que tenía.

La cosa es que tuve que empezar a pagarle a mi amiga por fotos de ella, videos, y porque usara la webcam con el español. Yo solo chateaba con el, pero una vez a la semana ella se ponia a la webcam y le iba escribiendo lo que yo le decía. Era muy triste la situación.

A los dos años y medio del inicio de todo, el español me anunció que en tres meses más vendría a chile. Yo dije, conchesumadre! ni cagando alcanzo a adelgazar y a hacerme una cirugiaplastica, y aunque lo intenté y trate de conseguirme la plata para hacerlo y todo, fue una mierda, así que me vi obligada a pagarle como 30 lucas de la época (que era mas plata que la chucha en esos tiempos... ok no, pero igual) para que se juntara con el español en mi lugar. Le di clases de como ser yo, instrucciones, le pase mas plata para pagarse su comida y todo, etc. 

Llegó el gran día y la weona se juntó con él en la estación plaza de armas, que en ese entonces aún no estaba tan abarrotada de peruvians. Yo le cargué el celular para que me mandara mensajes informándome de todo, cada cierto tiempo, mientras estaba en mi casa mas nerviosa y triste que la mierda, sintiendome fea y patetica por la trmenda mentira que habia invientado y mas encima por no poder juntarme con el hombre al que amaba, que mas encima había viajado mas lejos que la cresta solo para verme...

Al otro día me junté con mi amiga y la vi con una cara como de asco tremenda. Ahi me conto que el español había sido mas chanta que la mierda, que era un viejo culiao y que no era como se veia en las fotos o la webcam, que tenia como 30 años, que habia incluso viajado con su esposa y su hijo y que nunca habia contado esas cosas. Yo quedé pa la cagá, lloré más de lo que había llorado la noche anterior. Después de que ella me contó todos los detalles de la cita me fui a mi casa y me tire directo al computador, lo prendí, abrí MSN... y cache que el español me había bloqueado. Ahí confirmé que era cierto lo que me habia dicho mi amiga, que el weón era un chanta de lo peor y que al verse descubierto o rechazado había preferido huir cual rata. 

Estuve muy mal harto tiempo, como un año entero. Nunca mas supe del español porque messenger era el único medio por el cual nos podíamos comunicar.

Después entré a la universidad y tuve que preocuparme de otras cosas, mi amiga se fue a estudiar al sur y perdimos el contacto. Después me titulé, tuve un par de pololos que no fueron la gran cosa y ahora me vine a hacer un magíster a Madrid. Y sí, adivinaron. LA PERRA CULIÁ SE QUEDÓ CON EL ESPAÑOL! Esto es confesiones metro de santiago,pero quizá vale que les diga que me encontré con él y ella, y un perro de esos crespos que parecen oveja en brazos, acá en el metro, y puedo jurar que ella me reconoció porque me miró y agarró al perro y se fue caminando hacia el otro lado del vagón, cuando el tren iba en movimiento, y el español, MI ESPAÑOL, la siguió como sin saber qué weá pasaba.

Hoy he estado dándole vueltas al asunto y sintiéndome la mujer más aweoná del mundo, le hice el trabajo a la mina, 3 AÑOS CHATEANDO CON EL WEÓN! Ella lo único que hacía era sonreir para la webcam y sacarse fotos, pero la que lo enamoró, la que siempre habló con él, la que hizo que el fuera a chile FUI YO.

Ahora me calza todo, seguramente la culia lo tenia planeado, debe haberle dicho que se habia hecho un MSN nuevo y que bloqueara el anterior porque se lo habian hackeado o algo así, y él no tenía como sospechar. Y ella me mintio diciendo que era un weón viejo y feo y casado, y eso tal cual lo vi no era verda... era joven, guapo, lindo, tal cual lo recuerdo, Mi amor de latinchat, mi primer amor, y mi único amor de verdad.

Yo ya no estoy tan horrible como antes. Las espinillas se me quitaron, me arreglé los dientes, estoy mas flaca, y estoy pensando en serio aclarar todo. Pasaron 10 años y debería importarme una raja pero no, no me importa una raja. No puedo dejar esto así. Busqué al weón en facebook y lo encontré, porque aún recuerdo su nombre. Sale con ella en todas las fotos. A ella no la encontré.

Que puedo hacer??? Ojalá publiquen esto"

No había cachao que subieron la otra confesión, tomando en cuenta que la mandé en junio ajjaajja (administradores qls pajeros ).

Después que vi al Maxi (es un seudónimo que le pondré, por Máximo Décimo Meridio alias el Español xd) con mi ex 'mejor amiga', llegué a mi piso/depto en estado plop. En serio, no podía creerlo, solo quería desahogarme frente al mundo y por eso lo convertí en confesión. Pasaron varios días y yo iba a la universidad en modo zombie, me daba vueltas en la cabeza el asunto día y noche, sin webear, estaba más cagá que bambi en el día de la madre, y bueno, de la tristeza pasé a una rabia tremenda contra esa chuchesumadre que me quitó a mi español.

Como toda mujer despechada me converti en rati profesional en dos segundos. Le sapeé el facebook al español fijándome en cada detalle, rastreando a sus amigos, lugar donde trabajaba, estudió, etc etc etc. Ahí caché que el español trabajaba en una joyería en el centro de madrid, mientras que la chabacana culiá vendía ropa en un mall.

Un día fui con la mejor de las pintas a la tienda. Mis dientes, ahora blanquitos y derechos esbozaban una sonrisa mas falsa que paco rubio y mi pelo, ahora sedoso y brillante se movia al contoneo de mis caderas (ok no, pero quiero imaginar que fue así). Cuando entré el corazón se me desbocó como chancho en el matadero, sentí que me temblaban las patas y estuve a punto de arrepentirme, pero me armé de valentía y caminé hacia mi españolcito. 

—En qué puedo ayudaros? —me dijo un viejo guaton, que también atendía. Conchesumadre, viejo culiao, me cagó toda la onda. No supe cómo deshacerme de él así que me hice la weona y compré unos aros de patito (ni los miré) y me fui. Volví al depto sintiéndome muuuuuy weona y esa noche con cuea dormí. Soñé con mi español.

Al otro día desperté decidida. Sí o sí, hablaría con él. Fui al closet sintiendome mas idiota porque el día anterior había usado mi mejor pinta y ahora tendría que ponerme algo no tan lindo (a todas nos ha pasado esa weá) pero filo, fui y esta vez sí le hablé.

—Hola, qué tal... sabes, ayer compré estos aretes, pero no me fijé en que eran de patito... ¿podría cambiarlos?

—Sí si, cómo no (bla bla bla)

Me pidió la boleta y yo no sabía como mierda manejar la conversación para que mi plan resultara. Estaba dispuesta a ser descarada y zorra, no me importaba.

—Sois chilena, no? —me dijo asi de la nada

Le dije que sí y ahí me contó que su novia era de chile. Casi me cagué. Aproveché eso y agarré la conversación por ese lado, me contó que él era ingeniero industrial pero que le había costado demasiado encontrar trabajo, y que hacía aquello de la joyería mientras se arreglaba la situación. Estuve a punto de cagarla diciéndole que soy ingeniera civil eléctrica, pero en vez de eso aproveché y le dije que si el sabía de electricidad y cosas así, que en mi piso había problemas con los cables, y que si acaso el podía ayudarme y que obvio que le pagaba (acá en españa la gente está muy cagá, en serio, no vengan a buscar pega acá). La weá de teleserie po weón. Para mis adentros pensé "WEONA CULIÁ, ESTA WEÁ NO VA A RESULTAR" pero para mi sorpresa me dijo que sí, que con gusto, y me preguntó que donde vivía y me pidio el número del móvil. Él me pasó el suyo y quedamos en que al día siguiente, después de su pega, pasaría a mi depto a ver la weá de los cables.

Salí de la tienda con unos aros de delfín (sin webear, cambié los patos por unos delfines culiaos feos xD) caminando mas tiritona que gremlin en clase de natación, con cara de impaktada cuática. No podía creerlo weón, el español iría a mi casa, y lo besaría y culiaríamos toda la noche y al otro día me hablaría como antonio banderas al oído... soñar es gratis.

Esa noche pensé mil cosas. Me imaginé tantas weás... ¿qué iba a hacer? ¿decirle OYE CONCHETUMARE, TU MINA ES UNA PERRA, VO SOI MIO, VEN PA AKA? No po, no podía. Quizás desde hace cuánto estaba con la weona, quizá qué weás habian pasado juntos, y en el fondo una vocecita me decía, 'weona, deja esto hasta acá, da vuelta la página'. Pero no po, no podía. Además, no tenía nada que perder, solo mi dignidad... y virginidad. (No eso no xd)

"Me levanté y falté a clases solo pa dedicarme toda la mañana a romper cables, ubicados estratégicamente en mi pieza 1313 xD 

Llegó la tarde y el español apareció con su sonrisa tan linda y su carita de guagua gigante. Le ofrecí un café y lo aceptó. Ahí le metí conversa y tenía al weón cagao de la risa. Usé mi máximo nivel de Bombo Fica en contarle historias y weás graciosas. Ahí le pregunté por su novia, y me dijo que la había conocido en internet, hacía 10 años. Le pregunté cómo se llamaba (porque siempre me intrigó eso del nombre, si la culiá se llamaba de una forma y yo de otra) y ahi me dijo que se llamaba Javiera y bla bla (nunca lo olviden chiquillos, todas las Javieras son maracas). En resumidas cuentas, esta culiá jamás le contó que yo y ella éramos otras personas. La conclusión que saqué yo es que ella después le inventó una chiva del tipo 'no te quise decir mi nombre real porque internet es peligroso' y bla bla bla. El español nunca supo que ella no era la persona con la que chateó 3 años. O sea, yo le hice la pega 3 años, ellos se juntaron, la weona me cagó, el me borró, el volvió a españa, siguieron chateando como seis meses. Él la mandó a la mierda, ella se fue a estudiar al sur, no terminó la carrera, como a los dos años y medio él le mandó un mensaje a facebook, ella le respondió, volvieron a chatear, él se la llevó a españa y la culiá llevaba 2 años en españa con él. Yo siempre me había pasado el rollo de que había sido una relación contínua en el tiempo. Pero bueno, fuera como fuera, ella me llevaba toda la ventaja.

Volviendo al tema, terminamos de tomar café y el español fue a mi pieza a revisar los cables. Ahí puso una cara media rara y me dijo que los cables habían sido cortados. Le dije 'ah, quizá fue una amiga media loca que tengo' (y eso que los corté casi con los dientes, simulando ser un raton, pa que me dijera "oye tenis ratones" y despues me ayudara a fumigar, pero no resultó". Me arregló los cables mientras yo le metía conversa, pensando al mismo tiempo 'ya po weón, párate, empelótame y hazme cagar' pero nada, el español culiao terminó, le pagué y se fue. 

Cuando salió de mi depto me sentí súper mal, súper weona. Qué mas esperaba, después de todo? Si le decía la verdad no iba a sacar nada, o quizá sí, no sé, pero cabía la posibilidad de que me mandara a la mierda... en el fondo, lo más probable es que si me tiraba me mandara a ala mierda igual. El español se veía un tipo correcto, no me imaginaba que se cagara a la polola conmigo.

Decidí olvidarme del asunto. Pico, era la weá. 

Seguí mi vida como si nada. Empecé a ir a un taller de comunicación y me hice un pequeño grupo de amigos. Pasaron como 2 semanas, hasta que un día me llamó el español. Me preguntó cómo me iba con los cables, si había estado todo bien, y yo pal pico po weón, no me lo esperaba. Después me preguntó si podíamos salir a tomarnos un café. 

Nos juntamos y empezó a hablarme de su vida y bla bla y al final, me había citado por una wea muy idiota. Me dijo que había peleado con su polola, que la weona tenia una personalidad rara, que se enojaba con facilidad y me pidió consejos, que como yo era chilena y era la unica chilena que conocia aparte de su polola, si le podia ayudar y la weá. Igual me dio lata pero me meti por el recto mi cara de culo y le sonreí como la kenita larraín y empecé a darle sabios consejos, mientras para mis adentros pensaba "español chuchesumare, me friendzoneó". Después hicimos calabaza calabaza y me fui pateando la perra al taller de la universidad.

En el taller de comunicación me hice amiga de un tipo, pongámosle Ibizo (porque era de Ibiza), y tenía toda la onda. Me recordaba caleta a Marcio de casado con hijos y era muy bueno pa la talla. Pensé, 'enamorate de este culiao, te tiene ganas, y asi te dejai de webear con el español' y empecé a coquetearle al Ibizo y el me tiraba los palos de vuelta. Estuve así como una semana con el Ibizo puro webeando hasta que el español volvió a llamarme.

Me invitó a salir y yo la tonta weona acepté. Pero, para mi sorpresa, no era para hablarme de su mina. Empezó a hablarme de su infancia y no se qué weás, y fuimos a la disco. Le pregunté entonces si su polola no se enojaba con que saliera a bailar con otras minas y él me dijo que no estaba haciendo nada malo, además estaban distanciados. Bailamos, lo pasamos la zorra, y yo ahi supe que lo amaba. Nunca olviden chicos y chicas, que un gran amor que nunca tuvo un punto final, será un amor para el resto de sus vidas. Y así me pasó, lo amaba, cuáticamente, amaba su ser, su existencia, sus rulos castaño claro, sus ojos risueños, su espalda grande, sus pelos en el pesho, todo, estaba loca, loca por el, loca por la weá que estaba haciendo, loca de ganas de gritarle quién era yo, loca loca loca.

Volví a mi depto con una sonrisa cuática. Si bien mis sueños porno no se habían cumplido (ni un piquito me dio el español), yo sabía que algo le pasaba conmigo. O en volá tenía fijación por las chilenas, quién sabe. Salimos un par de veces más, siempre en buena onda y nunca pasó nada. 

Un día una de las minas de mi grupo de comunicación estaba de cumple. Me caía la zorra, de hecho yo la metí en ese grupo, así que decidí regalarle unos aritos de oro. Fui a la joyería donde trabajaba el español, con toda al esperanza de que me hiciera un descuento, y no saben ná. Entré a la tienda con el mejor de los carachos cuando veo a una rucia con el poto caído ahí parada, discutiendo en voz baja con mi español. La Javiera culiá. Retrocedí como los autos de Cars esperando pasar piola pero el español me miró y la culiá se dio vuelta, y ardió troya. 

—ASÍ QUE CON ESTA ME ESTAS PONIENDO LOS CUERNOS? QUÉ TE DIJO? QUE COÑO TE INVENTO DE MI? (se juraba española, algo asi como ivan zamorano argentino).

Puse mi mejor cara de Impaktada. El español trató de calmarla pero el dueño de la tienda nos pidió que nos fuéramos a hacer show afuera. Yo no quería show ni afuera ni adentro y salí cascando más rápido que Usain Bolt detrás de un pan. 

Llegué a mi depto tensa como la bolocco en sesión de botox. Necesitaba distraerme. Como que en mi mente no cabía la media zorra que había quedado. ¿La weona le habría contado la verdad? Me quedaba claro que la mina era de esas pololas psycho killer, pero, ¿llegaría a contarle todo? ¿se atrevería? ¿o esa era mi misión en esta vida? ¿dispara usted o disparo yo?

Llamé al Ibizo y lo invité a mi depto, con todas las intenciones cochinas de una mente perversa. Pero al final terminamos jugando Zelda en mi wii. Me sirvió salvar a Hyrule para despejar la mente. Al final, había concluido que el español era un cacho. O no, el español no, la polola era un cacho, y yo no quería dramas. Además, pa qué? Si en septiembre terminaba mi postgrado y volvería a chilito... para qué calentarme la cabeza gratuitamente?

Igual al otro día quería puro llamar a Máximo Décimo Meridio. Quería saber qué cagá había quedado. Quería contarle que yo era su Lucila, su princesa Zelda, su mina del latinchat. Ya a esa altura me daba igual que me tomara por loca culiá. Lo había sido, lo merecí en su tiempo. Pero era mi autoestima, y eso era tema del pasado, eso ya no podía dañarme nunca más.

Esa vez lo llamé yo. Le dije que si podíamos juntarnos en el café de siempre y me dijo que sí altiro, no puso ni un pero. Llegué, y esa vez ya no me arreglé como antes. No me puse los dos kilos de base ni el litro de rimel en las pestañas. Es más, no me eché ni desodorante. No me importaba mucho.

—Estás guapa— fue lo primero que me dijo. Pensé que me estaba webeando, pero lo dijo serio. Sin exagerar, con cuea me había peinado. Igual, no dije nada, así que él agregó: —He cortado con Javiera.

La noticia no me hizo muchas cosquillas. Creo que el ánimo no estaba en son de romanticismo, pa mi era como un funeral. Yo había ido a ese lugar a contarlo todo y a que me trataran de psicopáta culiá, y que me mandaran a la chucha, y a, al fin, ponerle punto final al asunto. Lo necesitaba. Si no terminaba con eso ese día, no podría hacerlo nunca.

—Necesito contarte algo, algo súper serio. Y yo sé que te vas a enojar ene, pero no importa. Solo quiero soltarlo y ya.

El español me miró con una cara implacablemente serena. Le dio un sorbo a su café como en la mejor película gringa y me dijo:

—Hace un par de años, cuando Javiera vino a españa, tuve una idea. Buscar su supuesto nombre falso en facebook. ¿Cómo olvidarlo? Un apellido tan raro. Y me saliste tú. Y miré las cosas a las que habías dado like, y tus comentarios, y me di cuenta de que eras tú, pero Javiera ya estaba acá, y yo ya la amaba, así que hice como si jamás hubiera realizado esa búsqueda y me lo callé. Seguí con Javiera y fui feliz, con altos y bajos. Pero vivir sabiendo que había algo malsano de fondo no fue agradable, y poco a poco las cosas se deterioraron. Y ese día que te vi en la joyería, supe que su rostro me era familiar, muy familiar. Llegué a mi piso esa noche y volvi a buscarte en facebook, y supe que eras tú. 

(No estoy escribiendo textuaaaal la weá, pero así fue. Yo mientras tanto escuchaba con cara de Impaktada).

—O sea, que ya sabis... todo?

—Cuéntamelo tú.

Y entonces le conté todo, le dije que yo era fea, muy fea, gorda, espinilluda, que me hacían bullying por eso, y para desquitarme con el mundo yo le hacía bullying al resto, pero por internet, y que lo conocí... y todo lo que ustedes ya saben. Me corrían las lágrimas mientras le contaba. Decidí no guardarme nada, le conté que yo rompí los cables de mi pieza, que necesitaba contarlo, que le mentí cuando le dije que era ingeniera comercial (si le decia que era electrica, no podia explicar no saber arreglar cables), que tenía miedo, que era una weá sin sentido, que qué chucha hacíamos los dos ahí, hablando esas cosas... le pedi perdon y entonces lo miré a los ojos y caché que le corría una lágrima por su cara de guagua crecida. Ahí me largué a llorar no más, tenía muchas cosas guardadas en el corazón, y el se paró y me abrazó, y nos abrazamos por minutos que parecieron años...

No les voy a decir "y vivieron felices para siempre" porque no es así. O quizá sí. No sé. ¿Lo amo? Sí. ¿Me ama? No sé. Estamos saliendo, eso es verdad. Como amigos... aunque me regala rosas y me dice que conmigo su vida se ha llenado de colores, y puras weás que estoy segura que le copia a Alex Ubago. 

La Javiera se fue de su depto, y él no quiere saber más de ella. Poco a poco hemos unido cabos juntos y la ha pillado en miles de mentiras. Weona perra.

Ahora creo en el karma, y creo en disney xD

Esta es mi historia chiquillos, es cuática, y es real. No ha terminado todavía, quién sabe si más adelante se me ocurre contarles como ha ido todo? Gracias por leerme, me puse mamona. La mando por inbox porque así los admins conocen mi identidá (mentira, pa que esta vez no se demoren dos meses en subirla)

Blog de la autora y continuación de la historia: www.pepilafea.blogspot.com

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La embarazada y Marín 014

"Confieso que hace unos años estaba estudiando administración (una de las tantas carreras que deje tirada por flojo) y había una compañera que me tenia loco, pero yo estaba enparejado y me las daba de fiel así que ni el intento de que pasara algo hice, hasta que un día me la encuentro en el metro, par mi sorpresa se acordó de mi, conversamos de la vida, se habia casado, no se sentia bien en su matrimonio, que su marido tenia la cabeza del pene muy chica y todas esas weas que te hablan las minas y que tu ni si quiera escuchas porque estas pegado en sus gomas o intentando que la calentura no se note en tu entrepierna, la wea es que al final cada uno se bajo en su estación, pasaron los dias y unas de esas noches de juegos manuales con el rollito de confort al lado, busque entre mis memorias con quien dejar fluir la imaginación pornografica y la primera que se me viene a la mente es esta minita, isabel pongamosle que se llama, la wea es que terminada la faena la busque como buen caliente voyerista en Facebook, la encontre la agregue y a los dias ya estabamos hablando y de a poco fui enganchando hasta que un dia terminamos saliendo en plan amiguis al bella en la tarde, tomamos lo suficiente como pa que la cosa se pusiera interesante y terminamos en Marin 014, (que motel culiao mas malo, pero yo no cachaba nada mas en ese entonces) y asi seguimos por unos cuantos meses, yo era el patas negras y a mi no me molestaba porque le daba un gustito la wea asi como escondida (yo seguia pololeando, pero con otra mina), nos juntabamos una o dos veces al mes a darle al asunto, hasta que le bajo la conciencia y me pidio que lo dejaramos hasta ahi porque no se sentia bien con la situacion y bla bla bla, la deje ser y hasta ahi quedo la wea, hasta que como a los ocho meses después me vuelve a buscar por face ( me habia bloqueado y todo el tema) que nos juntaramos que le hacia falta relajarse un poquito, ni tonto ni perezozo le dije que si, junte plata por aqui, por alla ya que estaba sin pega y a las dos semana despues nos juntamos, el tema es que cuando llego a baquedano a buscarla me encuentro con un ser amorfo wn, la mina en 8 meses habia engordado de una forma que ni te cuento, minimo unos 25 kilos sin exagerar y toda desgreñada y todo el tema asi que mis ganas de utilizar ese hermoso cuerpo de mis recuerdos, se esfumaron en un momento, pero ya me habia juntado con la mina y había webeado harto juntando las lucas y me habían pateado hace rato así que hace rato que celebraba fiestas patrias y fuimos mierda hasta el motel, al llegar alla fue peor porque al desnudarse mas gorda se veía, la tremenda guata y no me malentienda he estado con gorditas y quizás hasta mas de lo que ella estaba en ese momento y fue bastante rico, pero es que los recuerdos y las ganas se contraponían absolutamente con la realidad y fue frustrante, hicimos la primera tanda de lo que teníamos que hacer, y en esa la mina estaba culeandome encima mio po, en esa posicion en que quedamos frente a frente ella con las piernas abiertas pero en vez de echarse hacia adelante, se echa hacia atrás. En eso estamos y yo estoy a punto de irme cortao cuando me dice "aaaah conchetumare,me vino una contracción heavy" y yo "estay embarazá???" y me dice "si po weon" y paaaaf, rompió bolsa en mi PENE!! EN MI PENE!! ROMPIÓ BOLSA!! FUE ASQUEROSO!! Y SE PUSO A PARIR AHI MISMO!!! yo aproveche busque mi ropa me vestí y me fui lo mas rápido que pudiese de ahí (total ya había pagado la pieza) apenas llegue a mi casa la bloquee de todas partes y aunque ella tenia mi numero nunca me llamo, (yo tampoco me hubiese llamado) por maricón y haberla dejado tira me empece a sentir mal, hasta que a la semanas después tuve que ir al doctor porque tenia senda infección en la cabeza del minero y esa es mi confesión..."

La mamá y el whatsapp

"Hace poco le enseñe a mi vieja a usar whatsapp. Voy en el metro, me llego un whatsapp recién, una foto de ella mostrando el choro... Creo que se equivoco, no? No creo que adrede me la mando a mi. Me siento re mal, voy camino a la casa y no se como la mirare a los ojos... Help"

La come caca

"Bueno guacho, aqui voy otra vez, resulta que mi querido hogar en los suburbios de san bernardo estaba siendo violado por las terminas, y entonces mi querido padre me invito a irme a vivir a su casa mientras la mia era fumigada por un maestro chasquilla. En fin, la casa culia estaba hecha pico, parecia que se hubiera metido un pajaro carpintero con dos picos por que puta que tenia oyos culiaos por todos lados la casa.Entonces accedi a ir a la casa de mi viejo, y cuando llegue, mi impresion fue un poco preocupadora, la huea mas tuja que la chucha culiao, vivia frente a una plaza, si esque se le puede llamar asi por que la huea no tiene ni pasto, tiene una cancha de tierra y esta lleno de animitas del colo alrededor, una huea mas tuja que el huaqui bailando bachata po mierda. Cuento corto, necesitaba conocer el ambiente y poder relacionarme como el buen duque sanbernardino que era, asi que decidi salir a tazar el ambiente, obvio que tube que cambiar mi pinta de hueon medio skater con jokey, asi que sali con unas zapatillas puma que ocupaba pa salir a trotar, un pantalon de buzo y una camiseta del manchester city, y obviamente acompañado a una baltiloca. Como buen joven sali a beber mi querido alcohol sentado en una banca, y en eso viene un joven con aspecto de canero y amablemente me dice:- oe shoro hermano queri quemar un porro loco?- y como buen joven que soy accedi a aceptar tal manjar que me ofrecia este zoologico con jockey. El porro culiao era mas negro que que pele con insolacion conchetumare, con decirte que estaba tan volao que sentia que me estaba cagando y meando culiao. En eso es cuando llega una muchacha que tenia la raja mas bonita que la chucha, y pa que decir las pechugas po, tenia el manso cuerpo hueona, en fin, aquella mujer me engrupio toda la noche, y como buen ganador me la comi po, y me sentía la raja por que era mayor que yo po, pero enrealidad yo no sabia que habia abierto una caja de pandora por mierda. Al otro dia, sali orgulloso de mi triunfo, y ahi fue cuando todos los simios Jordan me dijieron:- oe aweonao culiao te comiste a la cochina, hermano no te la sigay comiendo la pulenta, te estoi rescatando, a lo vioh- . Creo que ese dia se repitio todo el rato lo mismo, y bueno la verdad no me importaba ya que estaba rica la mina, aunque con una halitosis culia que parecia que hubiera comido mierda de caballo, pero en si, la verdad yo solo queria afilarmela, y entonces ocurrio po, me invito a su casa, vivia sola, la verdad se veia muy desordenado, tenia muchos muebles, pareceque era recicladora por que tenia muchos plasticos, madera por todos lados, tenia rocas, rocas po culiao, la mina era como ecologica brigida, que mejor que una mina que vive sola y hace esas cosas para mantenerse, la raja po . cuento corto, me la estaba culiando y sentia un olor culiao pesao que salia de su boca, pero en ese momento simplemente hice la tactica del pescado y me imaginaba que no tenia cabeza, y me concentraba en su cuerpo. Despues de una rica cachita con la femina, esta indico que yo le gustaba y que me haria un regalo, y me regalo una roca, igual fue tierno, la verdad no supe como reaccionar frente a tal regalo extravagante. pasaron 5 dias y ya practicamente culiabamos varias veces, nos comiamos mucho, y la verdad me gustaba, y un dia la invite a tomar once a la casa de mi querido padre, aprovechando que estaba solo asi despues me la podia dejar caer unas veces, la cuestion es que estabamos comiendo pan con chancho, y esta mina despues entro al baño y no tiro la cadena, y vi ese mojon culiao casi nadando de espaldas de los feliz que daba vueltas,pero con un detalle, TENIA UNA TIRITA DE CHANCHO PEGADA, y dije puta ya que tan prejuicioso, si toda la gente caga po, en fin, la mina como que cacho y se devolvio al baño pero arto rato, y dije: en vola le dio verguenza, en vola se dio cuenta que vi su lulo y esta preocupada, y le hable por la puerta y me dijo: - tranqui salgo en 10 minutos- y dije puta la raja no paso nada menos mal. Despues recaimos en la cama, y en eso me estaba chupando el manguaco, estaba de lo mejor y me llama mi querido padre:- HIJO MAÑANA VALLASE PA LA CASA POR QUE YA ESTA TODO ARREGLADO- y puta que mala tener que irse loco, lo bueno es que me deje los coquitos chiquititos despues de tantos depositos, parti a lavarme la tula, y encontre entre la champa de pelo de mis cocos una tira de chancho, y puta igual dije, la mina tomo once y despues partio a despacharse sola, igual metia en la vola ni se labo los dientes. Al otro dia me despedi de la mina, prometi volver a verla, estaba con el bolso y mis cosas, y bueno, fue el momento mas tierno de la vida ya que el zoologico con jokey se vino a despedir de mi, me subi al colectivo junto a mi querida roca y lo que me dijo enojado al oido ...nunca lo olvidare pues, total son cosas que pasan digo yo, aunque la maldicion me persigue por todos lados, creo que es por que mi vida es una mierda. en fin, me vine tranquilo en el colectivo, total, es normal enterarse que la mina tenia apodado la cochina por que padecia el MAL DE DIOGENES y aparte un transtorno mental que le hacia comer su propia CACA."

El admin y la caca

"Era un frio dia de invierno, donde la lluvia caia rapidamente, y mojaba cada centimetro posible. La noche anterior me había comido 2 completos y una empanada. En mi viaje a la U, debia tomar el metro, desde Trinidad hacia Tobalaba. La señora del diario, como todos los dias, me daba el publimetro, y la gente corría a subirse al vagón. De un minuto a otro mi guata empieza a sonar, era ruido de caca, uno cacha cuando es caca. Mas o menos en plaza egaña, me empezó a doler mucho mas, y quería puro cagar, pero mi destino estaba a una hora del cagón, en simon bolivar no podia mas, y me corria el sudor frio por la espalda y llegaba a mi raja (ohh si :$). En Tobalaba no aguante mas, llevaba unos 15 minutos apretando la raja pa qe no se me saliera la mierda, y cagarme en el metro. Me bajé y le dije al guardia que me prestara un baño, por que estaba que me cagaba. Hablo por woki toki, y me mando pal otro extremo del anden, fui corriendo, sin que se me saliera un pedazo de caca. La guardia me dejo pasar al mitico baño de tobalaba, y habia un weon sentao cagando. En mi guata se taban peliando los mojones pa ver quien salia primero, y yo esperando como todo un wea ahí. El conchetumare salio, dejo pasao a caca, entre, me baje lo pantalones y boxers.. pero no habia confor... ahi me acorde que tenia el publimetro en la mochila, lo saque, lo puse en la taza. Me pegue un sendón cagón. La mierda caía como la lluvia de ese dia. Me limpie la raja con el crucigrama, la seccion politica, el horoscopo y un par de minitas que salían por ahi. Me fui a la U como todo un winner y me leí el resto de diario en la sala."

El cuico que se cagó

"Hoy me hice caca en horario punta, como a las 7 de la tarde en metro escuela militar. Fue lo más espantoso que me ha pasado en la vida, no pude controlarlo, ahora tengo depre, fue una vergüenza heavy.
Resulta que comí sushi a la hora de almuerzo y me cayó mal. Me subí al metro manquehue y les juro, les re juro que no me podía aguantar los peos. Yo no soy un tipo asqueroso que se peda delante de la gente pero era insostenible, como si hubiese perdido el control sobre mi esfínter. Y en una, plaf, salió toda la caca de una. La gente me miraba y yo sudaba frío. Pensé que se quedaría ahí, amontonada en el calzoncillo, pero me bajé en estación hernando de magallanes y mientras caminaba, la caca se iba deslizando por el pantalon y salía por el lado del zapato. Había gente que me grababa con el teléfono. Por favor administradores, no publiquen esto, es solo para pedirles que si les mandan fotos o videos de un tipo que se hizo caca en el metro, no los suban, porque me muero de la vergüenza. Dejé un camino de caca desde hernando de magallanes hasta mi departamento. No puedo dejar de llorar."

El vampiro de las vayainas

" Esto pasó hace dos fiestas patrias atrás.
Por ese tiempo me acuerdo que andaba ultra acumulado de yatusaes qué (más de 1 año wn D:) así que entre algunas redes sociales conocí a una mina que después de un buen tiempo de contactarnos y sin pescarnos un día justo nos pillamos en plena calentura y dio la casualidad que comenzamos a conocernos mejor xD ya po, la weá es que entre tanto tirarnos palos (la mina tenía lo suyo pero tampoco era que me moviera mucho el piso, pero en tiempos de sequía cualquier weá te quita la sed) así que aprovechando que se venía las fiestas patrias acordamos salir por ahí a tomar y comer a alguna fonda y weás, así que nos juntamos en el metro como no queríamos ir a O'higgins porque cada año está más peligroso quisimos ir a una fonda en provi y la weá nunca cachamos como llegar así que fue como ya pico, vamos a bella por último (y durante las noches del 18 no pasa nah, no vayan xD) entre empanadas y pitchers decidimos que era hora de utilizar el tiempo en otra cosa y en otro lugar 1313 así que nos fuimos caminado hasta por el metro Bellas Artes y a una cuadra de ahí había un glorioso motel, bien fondeado pero que velía la pena e.e ella tenía el dato, yo ni cachaba, de hecho era mi primera vez en un motel :$$ andaba muy pollo xD y acá se viene lo bueno... o lo terrible :S a penas entramos a la habitación fue como ya ctm, hagámonos mierda (la mina igual estaba acumulada como yo D:) y fue tanta la euforia, o al menos de mi parte :s que al momento de hacer su 69 y al yo estar ahí en pleno mariscal fue tanta mi hambre que mas que meter lengua metí dientes... y wn!! comienzo a sentir algo tibio en mi boca.. me paso el puño, veo y era CUALQUIER SANGRE D: y yo ctm! la miro y me queda mirando pálida! Y yo igual que el Joker con la sonrisa eterna concheatumadre  Y se ve y claro estaba sangrando harto, pero lo primero que atinó a decirme fue como 'pero si estoy lejos de mi periodo', al menos me aclaró la duda porque yo cacho que la miré como 'pero si me dijiste que no andabai en los días, ctm qué ascoo' así que al cachar que le hice una herida superficial y no era ESA sangre me pude contener, porque soy más escrupuloso que la chucha y no sé como no vomité :s así que partí al baño a enjuagarme bien la cara con aguita y con jabón (como me enseñó el pin-pon culiao xD) la pobre tuvo que pasar como 10 minutos en el baño limpiandose y que parara la weá, en una me preocupé caleta porque seguía! Pero afortunadamente se detuvo y después de un rato volvimos a lo que habíamos ido y tss, nos hicimos mierda gritando viva Chile! Su vayaina con segundo tajo y todo aguantó las embestidas de mi bestia xDD nos sacamos las ganas casi all night long haciendo temblar todo el motel xD Fue una experiencia tragi-cómica pero que terminó en una muy buena cachita y ambos contetos
Lo que pasó de vuelta en metro da pa' otra confesión, si el público lo clama les daré en el gusto xD Atte. El vampiro de vayainas."

La Argentina

"Resulta que un día salí de la u mas temprano, me fui caminando como siempre al metro Manuel Montt, Todo tranqui cuando de repente en el metro Salvador se sube una mina mas rica que la mierda rubia como de 1,70m ojos verdes y se sienta en el asiento de al lado mio y me habla y me dice que tiene un problema que viene llegando de argentina y no tiene donde alojarse, yo dije no pude ser me gane la lotería le dije vamos a mi depa vivo en el metro Santa Isabel, ella me dice ¿encerio? sos buena persona te lo agradezco, bueno resulta que pasamos la tarde hablando, nos tomamos unas cervezas y se hizo de noche y me dice me puedo quedar una semana. yo de caliente dije si por que no podía desperdiciar esa oportunidad de tener mansa mina en mi depa la cosa es que se hace de noche me dice tienes un colchón para dormir le dije no pero no te preocupes tu duerme en mi cama y yo duermo en el sofá la cosa es que dormí cagado de frió en el sofá y estaba caliente y no sabia como hablarle a la mina para jotearmela y comérmela o algo por que estaba demasiado rica la cosa es que al otro día me levanto para ir a la U me tomo el desayuno y se levanta y me dice puedo desayunar le digo si sírvete lo que quieras y me fui. Bueno resulta que estuve 3 días así con la mina y al cuarto día de caliente espere que se quedara dormida y me metí a la cama con ella y la abrazo por detrás y me dice que le haga masajes la espalda yo la empeze a masajear y pensé que ya era mía le agarre un poco las tetas las tenia duras y grandes se dio vuelta y me beso yo ya tenia mi nutria parada y le digo cara raja quiero sexo y me queda mirando y me dice disculpa tengo novio y se amurro y no dejo que la tocara así que me fui a dormir en el sofá enojado pensando en decirle que se valla yo le daba alojamiento la alimentaba y no me dejaba tocarla, resulta que me fui a la U le conte a un compa y lo invite al depa para que la viera y se la llevara al de el o no se quería echarla cuando llego la mina no esta, entro a mi pieza y estaba toda la pieza hedionda a sexo y habían como 15 condones tirados en el piso y mi amigo me empiza a webiar jajjajaja te cago la argentina weon cuantos weones se la culiaron en tu cama y tu apenas la tocastes, yo dije no puede ser como tan perra la hija de puta si me dijo que tenia novio y que no tenia donde alojarse y viene a culiar en mi depa con gente que ni conosco y no me dejo culiarmela yo que le di alojamiento y comida, para colmo me webea un vecino diciendo que soy un cafiche que traigo putas a mi depa para poder pagar el arriendo yo estaba enojado tuve que limpiar mi pieza como con 3 litros de cloro y mi amigo webiandome y el maricon le conto a toda los weones de la U que una argentina uso mi depa para hacer su servicio de escort y que no me dejo un peso que no me la culie y que me comió toda la comida, quede como el weon caliente de la clase así que moraleja si les habla un argentina rica en el metro y le dice que tiene un problema que no tiene donde alojarse mándenla a la mierda y díganle que le mande algo de plata al weon de Santa Isabel que le dio alojamiento y que le dejo toda la pieza llena de salsa de hombre."

Budín de Doko

"confieso que vivo solo, arriendo una pieza y siemrpe ando cagao de hambre. La otra vez en el chat conte la receta del budin de doko que salva caleta, me da rabia la gente que webea con eso si el doko es lo mismo que comer cornflakes de carne, si fuera mala la wea no se la darian a los perros. La idea es echar sus 3 tazas de doko remojando en 2 tazas de agua tibia, despues eso lo pasai por la licuadora, le echai 2 caldos maggi, pan rallao, 3 huevos, lechuga picá, zanahoria rallá y lo metes a un molde y al horno como 45 minutos, queda una wea deliciosa y salvadora porque el doko es terrible barato y dura caleta, se puede hacer lo mismo con whiskas, pedigree, etc etc etc lo otro tambien que inventé es el flan pobre, que se hace con leche, azucar y harina. Si tenis poca leche la haci rendir con agua, pones 2 tazas de leche en una olla, azucar y 5 cucharadas de harina, lo haces hervir lo sacas del fuego y lo pones en moldes, cuando se enfria queda igual que el flan, terrible rico, igual que con esas cremas años dorados que dan en el consultorio a los viejos, resulta que los dueños de la casa donde arriendo la pieza son viejos y les dan esas weas y no se las toman y me las regalan, me he hecho las wenas sopaipillas en vez de harina usai la crema de arverjas, le echai manteca, agua caliente y haces la masa y despues las fries, que wea mas exquisita, bueno eso algun dia mas recetas pa los weones que somos de regiones y mas encima somos entero pobres"

Mochila cintura

" Los lunes salgo de la universidad más tarde que la chucha pero bueno, llegue a los leones y la estación estaba repleta tuve que dejar pasar como tres liebres para subirme. En fin me subí con un montón de gente personas y endelante mio quedo una mujer, yo ese día andaba con mochila de cintura, mientras andaba el metro me di cuenta que el mochila cintura quedo pegao a su tambembe y yo iba incómoda (mencione que soy mina ) bueno la wea es que mire a la mina y iba hablando por guastap y le escribía a alguien que la estaban punteando y era rico , yo iba muerta de las risas, la cosa es que ni por vidrio de la puerta me veía por que estaba tan llena la liebre, ya en San Salvador vio que era yo quien la punteaba con mi mochila de cintura chiquitita y yo me hice la loca no más, vi que le escribió a la misma persona era mina quien la punteaba y se rieron y eso po yo llegue a mi casa a lavar mi mochilacintura pasado a potito"

El cuarzo

"Confieso que para el 14 de febrero le quise hacer un regalo lindo a mi mujer, y recordé que ella es como media mísitica pa sus volás y que me había contado que quería un cuarzo pa acumular wenas vibras. "Ah, dije yo, me acuerdo que hace como 10 años, en scout, me encontré una roca de cuarzo de buen tamaño, y me la traje pa santiago. Va a ser el regalo mas romántico ever". Fui a buscar la roca que taba en la casa de mi hermano en peñalolén alto.

No se si yo era medio hiperkinético cuando cabro chico o toy muy gordo ahora, pero subestime ENORMEMENTE el tamaño de la piedra. Facilmente 40-50 kilos. Casi me rompo la espalda tratando de llevarla con cuerdas y poleas (no llevé auto), y me subo a un colectivo con la wea, casi le rompo los amortiguadores. El wn me quería cobrar extra pero le conté que era por amor y el wn se ablandó. Me subí a Bellavista de la Florida, arrastrando la piedra y dejando una huella de cuarzo molido en toda la estación. Me miraban todos como una especie de cavernícola, y cuando me subí al metro, creo que como 3 viejas velocirraptor se tropezaron en la piedra cuando se tiraron pa los asientos. Una literalmente me pregutno "Oe ctm, que llevai ahi dentro, piedras?!" y yo sonriendo, le corregí "Piedra, señora, Piedra".

La wea es que tenía que ir a San Miguel por lo que la combinación fue un parto, y el ruido que hacia la piedra al arrastrarla hizo que TODOS los weones del anden se quedaran callados mirándome. Hasta las guardias no atinaron a decirme nada pq no sabian que hacer conmigo.
Cuento corto, llegué a San Miguel, (Subi las escaleras con la wea) lleno de polvo, sudor, un poquito de sangre y una cara de cansancio que te la encargo. Cuando porfín llegue a la casa de mi mina, ella la vio y se alegró mucho, y me dio un beso. Ahora ta tirada en el patio la wea de roca, y el perro la mea todos los dias"

Las tetas más ricas de Peñalolén

"mi hijo tiene siete años y lo amamanto donde kero conchetumare ni un gil culiao me biene a disir donde y kuando pueo darle su rasion de tetaza, si el guacho kere teta en el metro le doy teta ke tanta wea giles chuchesumares ke alguna vez vean una wea buena porke tengo las tetas mas rikas de peñalolen y kke miren no mas po y ke me deje las tetas bien esprimias no mas ke se asen los cartuchos si andan puro chupando pico sobre too los agobaos ke se suben en u de chile"

Los colombianos y la caca

"Bueno, vivo cerca del metro republica y como la casa es grande, mi mamá penso en hacer un depto en el patio y arrendarlo a los universitarios. Resulta que llego una colombiana diciendo que venia a hacer un magister y que queria arrendar con el pololo. El tipo tenia plata y nos pago al toke asi que les arrendamos. El primer día llegaron a traer los muebles a las 3 de la mañana y despertaron a toa la villa wn ¬¬ los tuvimos que ayudar a instalarse pa que terminaran luego y les prestamos camas y una tele mientras se instalaban, despues trajieron una guagua, pasaron los días y llego un perro, despues el hermano de la tipa, despues el hijo y así se fue llenando de weones. Creo que taban traficando personas en el patio de mi casa wn

Así llego el invierno, y las lluvias y con tanta gente en la casa se tapo el alcantarillado. Llovia torrencialmente y los mojones volaban hacia arriba desde el piso y como era tan tarde no habia nadie que nos ayudara, asi que con mi mamá nos pusimos unas bolsas de basura en las manos y salimos al patio antes de tener una avalancha de caca en el living de la casa. Avisamos en la casa pa que no cagaran mientras estabamos ahí, sacamos la basura de los tarros y los metimos dentro del alcantarillao pa sacar los mojones y asi poder destapar la wea. arrastramos el primer tarro, wn eran unas weas inmensas y cada uno pesaba como 40 kilos llenos de mojones, meao, toallas higienicas wn que wea no vi dentro de esos tarros...
Llegamos a la puerta de la casa y pensamos ""ahora donde tiramos esta wea?"" y mi mamá dijo: "" da vuelta el tarro al lao de la tapa de aguas andinas que hay en la esquina, total esta lloviendo y los vecinos van a pensar que se rompio una cañeria o algo"", así que continuo nuestra travesia arrastrando los tarros hasta allá, a todo esto y no es por ser discriminador wn, pero nunca habia olio unos mojones tan hediondos weon, yo cacho que es por too el aliño que le ponen a la comida.
Lo peor de todo es que luego de un rato las bolsas se rompieron y tuve que tocar los mojones con la mano wn, pero estaba tan cansao y queria terminar luego que no me importo, y seguí destapando la wea como sino existiera un mañana...

Luego de haber arrastrao sus 15 veces el tarro lleno hasta el tope de puros surullos, taba pa la caga y ya no podia seguir wn, en la alcantarilla quedaba pura agua y no habia ningun mojon a la vista, asi que le dije ""mamá, ya no pueo má dejemolo hasta acá"", me dijo "" puta, ya avanzamos mucho como pa darse por vencidos wn, asi que por ultimo tira el tarro en el antejardin total la lluvia va arrastrar los mojones que queden"". Así que con too el FUAAAAAAAAA, agarre el tarro y lo di vuelta en el pasto wn, sabiendo en el fondo de mi corazon que la casa iba a quedar con un olor de mierda, pero ya no podia seguir...
Al final terminamos, nos bañamos y nos acostamos. Al otro día nos asomamos haber como seguia la cosa.
HABIAMOS DESTAPAO LA WEA, despues nos asomamos a la calle y ahi estaban los mojones repartidos por todo el pasaje, al rato llego aguas andinas y todo el mundo pensó que era por la lluvia, pasamos piola.
Ese fue el día en que le perdi asco a too wn (ahora podi tirarte un peo envasao encima de mi cara y ni pestañeo xd) y me di cuenta que nunca me iba morir de hambre wn, hasta recogiendo mojones podía ganar lucas xd
Los tipos se fueron a la semana y todo volvio a la normalidad.

PD: al final la casa quedo sin olor y donde tire el agua, crecio el pasto más verde que nunca weon fue increible. Así que ya saen cabros si se les tapa el water RECICLEN que su caca podria ser mejor que el guano xd"

Fernando, la scort gamer y el control de wii

Fernando:

"Por esta pagina culia tengo la caga en mi vida. Ustedes un dia pusieron el pantallazos del anuncio de una mina qu se ofrecia como "escort gamer", y yo por wbeo la contacté. Obviamente pensaba que todo era webeo y que era un guaton ql otakon detras del pc pero igual le meti conversa, pa cachar que onda. Al final no se por que, sera porque soy weon, la contrate y le transferi 10 lucas a su cuenta. Dije pico si me cagó, total son 10 lucas no mas, pero igual estaba ilusionado con la idea de jugar con una mina tan connotada.
Mi polola, que tengo de hace tres años, odia los videojuegos y na po, seria la zorra tener una mina que juegue con uno y mas encima que sea rica y juegue bien, porque tengo ene amigos que tienen minas que juegan con ellos pero son mas feas que herpes en el ano.
La cosa es que eso fue el 17 de agosto y recién hace dos semanas me junte con esta mina en su depto. Iba cagao de miedo, pensaba, me van a violar, me van a matar, va a ser un weon, etc, pero cuando llegue y la encontre en el hall, vi que era una mina hermosa, piel blanquita, pelo castaño, sonriente, pelolais todo el rato.
La wea es que yo habia pagado solo por dos horas. A todo esto, la mina no ofrece sexo, es escort gamer porque tienes que pagarle para jugar con ella. Yo llevaba mi NDS y jugamos mario kart. Me ganó como en cinco carreras seguidas, y eso que yo soy seco. Dije, ctm, la weona pro, pero mk no lo es todo po, asi que despues jugamos tekken y me voló la raja, yo estaba pa la cagá, la wea imposible. Me sirvió juguito y además conversábamos. Me sonreía y me miraba ene. Yo pensé que le había gustado. Me dijo que le gustaría volver a verme y yo, ctm, todo feliz y emocionado. Esa noche llegué a dormir y solo pensaba en ella.
Al otro dia la llame y le pedi que por favor nos juntaramos, y la arrende por 5 horas mas. Jugamos ene cosas, teniamos algunas cosas pa picar, etc, y yo la miraba y ella me sonreia y me meneaba las pestañas.
Resumiendo, pagué una semana seguida todos los dias, me eché cerca de 200 lucas, pero de verdad fue amor a primera vista. Alguien le contó a mi polola y le tuve que decir la verdad. Me pregunto si ella era linda y le dije que si, que era blanca, linda sonrisa, fina, pelolais, educada, mi polola es morenita bajita, se sintio mal, ella salió llorando diciendome que soy maricon y no se que. Me senti culpable pero puta, yo estaba seguro de que la gamer sentia lo mismo por mi.
La llamé y la invité al cine. Ella aceptó. Estuvimos todo el día juntos, después la invité a tomar helados, a caminar, le compré una pulsera super linda. Al final del día la mina me dijo,
-oye, pasaron 9 horas, pero por ser tú te dejo todo el día a 50 lucas.
Yo, queeeeee, pensé que habiamos salido por la buena onda! y me dijo, no po, es mi trabajo! Le dije, pero como no te day cuenta, tu me gustai mucho, patie a mi polola por ti!
La mina agarró sus cosas y se fue. La seguí hasta el metro, la agarré del brazo, le dije, pero que chucha, tus miradas, tus sonrisas, me coqueteabas todo el rato, todos los dias!!
Me dijo, obvio po! eso hago con todos, así vuelven!!
Me dio mucha rabia, le dije que era una maraca culiá, y un guardia del metro llegó y me separó y le dijeron, señorita esta bien? laweona le dijo, nooo, el me está molestando.. y el guardia dijo, acompañeme por favor.... y me llevó afuera de la estacion.
Me siento muy mal, a pesar de todo no dejo de pensar en ella... la he llamado pero no me contesta, no se que hacer, mi polola no quiere saber nada de mi y despues de que lea esto tampoco querrá pero puta, necesito consejos, mal que mal ustedes fueron los chuchetumares que pusieron pantallazo de la mina y asi yo cai...
admin porfa no publiquis mi nombre, gracias"

Ex polola de Fernando:

"Admin porfa! mándaselo al saco de weas de mi ex, el de la #3153. Yo lo haría pero lo tengo bloqueado, y todos mis amigos supieron lo que hizo, y me da vergüenza ver la publicación con la historia en la página.
ERES UN CONCHETUMADRE FERNANDO, NUNCA TE VOY A PERDONAR LA MIERDA QUE HICISTE, COMO PUDISTE SER TAN HIJO DE PUTA, Y TE DAS EL LUJO DE MANDARLO A CONFESIONES DEL METRO? NO TE DA VERGUENZA? ME DEJAS MAL A MI PORQUE TODO MI CIRCULO DE AMIGOS SABE LO QUE PASÓ, Y TIENES EL DESCARO DE MENCIONARME, ERES UNA MIERDA, UN POCO HOMBRE, A MI JAMÁS ME REGALASTE NADA, CON RAJA UN PAR DE COMPLETOS Y MÁS ENCIMA CON LA JUNAEB, Y GASTASTE 200 LUCAS EN ESA MINA! DESPUÉS ME RUEGAS VOLVER, PERO AHORA LEO QUE YO SOY MORENA Y CHICA Y QUE AÚN LA QUIERES A ELLA? PORFA NUNCA MAS ME MENCIONES, OLVÍDATE DE MI EXISTENCIA, Y TE LO ESCRIBO TODO CON MAYÚSCULA PORQUE ERES WEÓN Y ASÍ QUIZÁ LO ENTIENDES MEJOR. Y QUE TODOS TUS AMIGOS SE ENTEREN DE QUE UNA VEZ ME PEDISTE QUE TE TOCARA EL ANO CON EL CONTROL DE WII EN MODO VIBRACIÓN.
PD: Era mentira que tenías el pene grande, te lo decía para que no te sintieras mal, si debo ser sincera me tenía que esforzar harto para sentir tus 14 cm y era muy penca que te fueras cortao a las 8 metidas."

Scort gamer:

"No había querido hacer ninguna declaración pública, pero ya me han molestado tanto que no me queda otra.
Me llamo Bernardita Scheaerer y soy acompañante gamer, que en otras palabras es acompañar mientras juegas videojuegos. NO SOY PROSTITUTA! Y esto va para tí Fernando, que me andas difamando en cuanta red social se te ocurre. JAMÁS me habría fijado en un tipo como tú, no porque fueras feo, sino por tu mal olor, tienes el hocico podrido y esas 200 lucas que te gastaste en mi deberías haberlas usado en un tratamiento de conducto porque tienes muelas de caca. Además eres degenerado, mirándome las tetas TODO el día, si yo no hubiera sido profesional te mandaba cagando de una, pero aguanté tu olor a poto impregnado en mis sillones y tu olor a hocico golpeándome la nariz.
PD: Me debes 50 lucas y si no me las pagas te va a ir a cobrar un colombiano que contraté pa casos como el tuyo que te va a dejar caminando como Woody si seguís webeando"

Control de Wii:

"Me hicieron en japón. Viajé miles de kilómetros y terminé en una tienda en santiago. Fernando me compró y juntos pasamos largas tardes jugando metroid, zelda, mario galaxy y tantos más.
Un día empecé a notar que fernando me miraba raro. Yo no entendía qué pasaba, hasta que una noche me llevó a su pieza. Intenté decirle "fernando, la tele está acá", pero los controles de wii no hablamos.
Sucedió lo peor. Se bajó el pantalón y poco a poco sus nalgas me fueron absorbiendo. Nunca volví a ser el mismo. Tenco caquita entre mis botoncitos"

Madre Metro

"A veces me subo al metro, me siento y cierro los ojos, pero no para hacerme el dormido, es simplemente que me relaja imaginar que yo soy el metro, yo soy el tren, yo soy la madre que los tiene a todos ustedes, sus hijos, dentro, o soy una serpiente larga y enorme metálica que me los voy comiendo y los voy cagando en cada estacion. Los miro desde todos los ángulos, me imagino todas sus caras, a donde van o de donde vienen, qué harán. Yo, la madre metro, con todos ustedes dentro. Voy pensando eso todo el rato y asi llego a mi destino y no me doy ni cuenta."

El Colombiano y la vieja

Colombiano:

"Soy colombiano y vivo hace 2 años en santiago, Soy negro y vivo la discriminasion siempre, Hace un par de dias iba muy apretujado enla mañana hora punta y una señora me dice, no me toques negro asqueroso, yo le dije mami, es que no es mi culpa haber nacido negro, por que usted viene y me llama asi, muy indignado y la señora intentaba correrse, esto fue en linea dos
Bueno como sera la cosa que hoy iba con unos amigos y esta señora paso por la calle entonces aprovechamos y la asaltamos le robamos todo jajajaja qien es el negro ahora mami"

Vieja:

"Hace un tiempo me subí al metro en hora punta y un negro literalmente me iba punteando, era muy descarado. Me dio tanta rabia que le grité "correte negro asqueroso". Unos días después me encontré con el mismo negro, que iba acompañado de sus amigos. Me dijo "oye mami te acuerdas de mi?" y ahi me asaltaron, me robaron todo, el sueldo, porque justo iba pagada, mi celular, todo. Tengo una hija con leucemia y lo pasé pésimo ese mes. Mi hija falleció"

Profesor Rossa

"Les cuento esto a raiz de una confesion del otro dia. Conoci a un mino en el metro y nos juntabamos siempre a tirar. Una vez me cagó con una mina, y me queria vengar de el y morderle la corneta, asi que lo cité en marín 014 pero parece que una amiga le conto mi plan y el weon me mando un mensaje diciendo que no podia ir y me enoje mas que la mierda y justo por afuera del motel iba pasando un loco, llevaba una guitarra y le meti conversa de la nada, hablamos como una hora y lo meti al motel. Me empece a sacar fotos con el pa mandarsela a mi mino y que se picara cuando cache que en el bolso el weon llevaba una peluca color salmon. Ahi la saque y le dije que onda, pense que era peluca de mina pero era de rulitos, y me dijo "es que trabajo en colegios haciendo del doble del profesor rossa" y no se que wea me dio que le puse la peluca y tiramos como nunca habia culeao en mi vida. Me faltaron las puras plumas pa sentirme guruguru"

Guru Guru

"Conoci a mi polola en metro san miguel. Ahora estoy pal pico, no se que chucha hacer, hace como 1 mes y medio estaba en plena con mi polola, métale poniéndole cuando de repente la weona empieza a gemir y me grita conchetumadre!! Y le salio IGUAL al guru guru onda "conguetugague" y lo mas pal pico es que la wea me calentó mas que la chucha y tiramos como nunca!!..... Consciente de lo freak de la situación, me quede piola y no le dije a mi mina. La cuestión es que gracias a ese momento mi rendimiento sexual empezó a aumentar cuaticamente y mi polola feliz me pedia cada vez weas mas novedosas…. Yo ni weon feliz seguía la corriente, pero la wea es que para poder rendir tenia que pensar en el guru guru…….. Puta la wea estoy entero e loco me decía y me decía filo nadie sabe….. Iluso weon seguí la corriente hasta que hace como semana y media estaba en plena con mi polola y en el climax máximo me sentía falto de fuerzas, pensar en el guru ya no era suficiente y le digo AMOR HABLAME COMO EL GURU GURU…. Y su rostro se transforma… me miraba con una cara de enfermo mental que me sentí peor que super taldo, pero luego se pone a reir y la cacha se fue a la chucha, y juré que quedaría ahí pero la mina me empezó a interrogar que mierda con guru guru y na pos aweonao le conté y se enojó mas que la conchesumadre y me patio…. Estoy desesperado, la amo, pero tampoco puedo dejar de pensar en el guru por la chucha cabros que hago!!!!"

El Hombre Caca

"Esto no tiene nada que ver con el metro pero igual les cuento mi historia.
Cuando chico yo jugaba con caca. Hacía tortas con la caca de mis mascotas y mi vieja siempre me retaba. Me gustaba tomar mi caca y reventarla con la mano, o tirar mojones a las casas de los vecinos. Cuando fui creciendo, me armé un laboratorio en el lavadero, donde abría la caca y la examinaba. Empecé a hacer clasificaciones de caca según muchas variantes. Incluso he probado la caca.
Tuve toda una vida en que disfruté la caca. Ya en el colegio me decian el cacaboy, niño mojón,caeza de surullo, y todas las variantes relacionadas con caca, pero yo me sentía orgulloso porque nadie sabía tanto como yo sobre la caca. "La caca contiene todos tus secretos" yo le comentaba a mis compañeros, y ellos no entendían la profundidad de mis palabras.
Inclinado por mi vocación entré a estudiar tecnología médica. Me especialicé en bioanálisis clínico y fui feliz la primera vez en que todos los alumnos tuvimos que intercambiar nuestra caca para analizarla. Estudié muchas cacas: la caca de la mina rica del curso, la caca del guatón otaku, la caca del que se las culeaba a todas, la caca de la mina matea. Empecé a descubrir que dentro de cada mojón estaba la esencia de cada persona, que podías saber muchas cosas sobre cada uno.
Terminé la universidad y todos me decían que la caca no me llevaría a ningún lado. Hice un postgrado en coprología en una universidad gringa, donde me especialicé más aún en los secretos de la caca. Analicé toda la caca que puedan imaginar: caca de cadáveres, caca de animales extintos, caca de bacterias, cacas petrificadas. Fui tan feliz.
Hoy quiero decirle a toda la gente que me dijo que la caca no me llevaría a ninguna parte que están equivocados. Gracias a la caca de los mamuts conocí a una antropóloga gringa maravillosa, con la que me comprometí, y además hoy recibí la noticia de que mi investigación científica sobre las enzimas presentes en la caca será publicada en la British Medical Journal, la más prestigiosa revista científica.
Solo quiero decirles que sigan sus sueños"